Москва 

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Мир без претензий...

    Замечали ли вы, как часто люди жалуются на то, что от них близкие вечно чего-то хотят… и  как часто люди

говорят, pretenziiчто они  очень бы хотели, чтобы их принимали такими, какие они есть..

Разве?

    Представьте себе, что ваш партнер никогда ничего от вас не хочет «Главное, чтобы ты был/а». Вы готовите ему ужин, он конечно рад, но, вы знаете, что могли бы это и не делать, он и так бы вас принял. Вы стараетесь для него выглядеть красиво, одеваете новое, сногсшибательное платье, он доволен, но Вы, понимаете, что и в прошлогоднем платье была бы такая же радость, могли и не стараться. А мужчина.. старается зарабатывать деньги, жена рада но он понимает, что и меньше мог бы, она все равно его принимает, все равно довольна будет. Мужчина покупает хорошие путевки на экзотические острова, но понимает, мог бы и на менее экзотических, все равно рада бы была. Или, мужчина с вечеринки друзей старается прийти пораньше и не сильно пьяным, она встречает его с ужином, но он понимает, мог бы и под утро и совсем пьяным – все равно бы улыбалась..

    Что-то тут не так.. Ведь наши старания не для уровня «Замечательно, но и без этого было бы не плохо». Как-то веет не развитием. А кем-то может даже индифферентностью ощущаться.

    У нас у всех есть претензии/потребности к другому, которые исходят из наших ценностей и наших прошлых "недополучений". И эти потребности/претензии о том, чтобы партнер что-то менял в себе, в своем поведение не потому что он недостаточно хорош, а для того, чтобы какие-то наши потребности реализовались. И чем сильнее мы этого хотим (да, да, до уровня требований, разве нет?) тем ценнее для партнера его старания, полученный им результат и наш восторг.

      Другое дела, требование, которое не дает нам выбора «Если не так, как я хочу, значит вообще все плохо». Но здесь тогда вопрос не только к такому инфантильному требованию партнера, а и к себе самому - что такое с Вами не так, что вы не можете донести до партнера, что у вас есть право выбора и Вы этим правом воспользуетесь?

    Возможно во взрослом мире вообще нет понятия «Принимать меня таким, какой я есть!» Так же как не должно быть такого понятия как «Ты должен соответствовать моим ожиданиям и выполнять мои потребности!» И то и другое из инфантильных требований и.. не к партнеру, а к маме. Грудной ребенок плачет и требует к себе мать – или он голоден или мокрый, но в любом случае, он будет доволен, когда удовлетворят его претензию.

Родители детей воспитывают и постоянно от них чего-то требуют – говорят, «во благо, для развития». И ведь они друг друга любят.

    А что тогда есть во взрослом мире? Как там все должно быть устроено, чтобы пара эффективно существовала?

Без претензий не получиться, если не врать себе. Тогда как?

    С возможностью договориться.

  • Претензии/потребности к партнеру высказанные обоюдно, уважительным тоном. Можно записать.
  • Совместное обсуждение, какие мои требования партнер может удовлетворить а какие нет и почему.
  • Если не может удовлетворить, но для меня это очень важно, какую компенсацию партнер готов предложить. Зачем компенсация? Для внутреннего удовлетворения и ощущения, что мои/его ценности и потребности важны для партнера, он не индифферентен к ним и не предлагает мне самой справится со своими потребностями.
  • Составление контракта – хорошего взрослого контракт – «Что я тебе даю, а что ты мне, чего я не готова/не могу дать, а чего ты не готов/не можешь дать. Чем я могу компенсировать то, чего не готов/а дать.

Скажете, что это не претензии? Давайте смягчим. Но суть не меняется.

Ведь даже наше желание, чтобы принимали нас такими, какие мы есть, это претензия к тем, которые нас не принимаю такими, какие мы есть.

Автор: Аналитический психотерапевт Алена Гроза-Гоциридзе

Добавить комментарий

Ваш комментарий появится после модерации. Благодарим за обратную связь!


Контакты

Г. Москва
Метро Таганская

Метро Римская

Улица Нижегородская

Дом 9 "в", офис 7

+7 903 160 7099

Схема проезда

© 2015 Психолог Алёна Гоциридзе. Все права защищены. Копирование материалов только с разрешения автора и с активной ссылкой на данный ресурс.

Поиск по сайту