Москва 

Детская агрессия - хорошо или плохо?

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

 p 644acf36Очень мало на свете родителей, которые, так или иначе, не сталкивались бы с детской агрессивностью, не изумлялись, глядя на своего ребенка, красного от гнева и крушащего детской лопаткой все вокруг: «Откуда в нем такое?!»

Не пугайтесь: в большинстве случаев детская агрессия – абсолютно естественная вещь. Проблема не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а скорее, в способах ее выражения.

Латинское слово «Агрессия» означает «нападение», «приступ». Несмотря на то, что агрессия - это поведение, противоречащее правилам, принятым в обществе и обычно приносящее вред окружающим, это мотивированное действие. И об этом надо всегда помнить мудрым родителям.

Если ребенок проявляет признаки агрессии, значит, у него на то есть причина, так как любое негативное поведение ребенка, будь то капризы, слезы, драки и т.д., свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так.

Это касается как физического здоровья, так и психологического.

Кстати, наиболее сильные проявления агрессии свойственны именно детям, причем младшего возраста. Обнаруживается она очень рано: уже в громком плаче грудного младенца любая внимательная мать уловит злые, возмущенные нотки. Малышу в чем-то отказали и это его сильно раздражает.

Дети ранимы и беззащитны, их легко обидеть или обмануть и в большинстве случаев детская агрессия - всего лишь протест против поведения взрослых, отстаивание своих границ и прав.

Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам (в норме) идет на спад.

Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту, ребенок уже научается разрешать конфликты другими способами, у него уже появляется опыт «выпускания паров» в игровых ситуациях, они становятся менее эгоцентричными и лучше понимают чувства и поступки других людей.

Но, повторяю, это - в норме. Если агрессивность вашего ребенка, как привычная реакция на препятствия и запреты не уменьшается, а только набирает силу, то есть повод для беспокойства.

Очень многое в период детской агрессии (до 6-7 лет) зависит от реакции на нее родителей. И тут нашим детям нужна скорее помощь и понимание, чем строгость и наказания за неприемлемое с точки зрения морали поведение.

Если вдуматься, то агрессивные дети невольно попадают в замкнутый круг. Как показали многочисленные исследования причина такого их поведения - всегда недостаток внимания и понимания со стороны взрослых. Но своим поведением маленькие агрессоры только еще больше отталкивают от себя окружающих, а их неприязнь лишь усиливает протестное поведение ребенка.

Ведь именно враждебное неодобрение окружающих, а вовсе не внутренние трудности в большинстве случаев провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувство гнева и страха. На самом деле то поведение, которое мы называем как асоциальное является отчаянной попыткой маленького человека восстановить социальные связи. Ведь, как правило, до вспышки явной агрессии ребенок выражает свою потребность в более мягкой форме, но мы, взрослые не видим, не слышим и не понимаем этого.

Причины детской агрессии.

Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию, но не обязательно приводят к ее проявлению.

Исследования в области изучения детской агрессии, что на формирование данной особенности влияют:

Негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);

  • безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);
  • суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение);
  • предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности!

Агрессивность в ребенке может быть вызвана и чувством страха. Подозрительный, опасливый и осторожный - он не привык доверять никому, даже себе.

"Факторы риска" детской агрессии.

Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение.

Зачастую в агрессивности ребенка виноваты сами родители, которые демонстрируют агрессивное поведение по отношению к другим, и в частности к своему ребенку. Ребенок рисует в своем воображении модель поведения и буквально копирует ее, и в первую очередь с родителей.

Поведение родителей, их фразы, манеры - все это служит для ребенка поводом для подражания. Маленький ребенок перенимает образ родителей, не разбирая, что хорошо, что плохо и повторяет все. Родители должны следить за собой и никогда не позволять себе агрессивных действий и фраз. Помните, агрессия порождает агрессию.

Взрослому необходимо демонстрировать уважение к человеку, его желаниям, мыслям, это воспитывает в ребенке подобные чувства.

Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка.

Это самые основные причины детской агрессии, к тому же обобщенные. Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка, нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины.

К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка, надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

Надо ли наказывать за агрессивное поведение?

С одной стороны, данные исследований показывают (и наш житейский опыт говорит о том же), что если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, взрослые уступили ему, то он и впредь будет прибегать к такому способу добиваться своего.

Но и наказание за агрессию приводит к такому, же результату - к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет, например, драться во дворе или портить вещи в доме (по крайней мере в присутствии того, кто может за это наказать), но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как ни будь еще: не дома, так в детском саду, не в виде драки, а в виде обидных прозвищ в адрес сверстников.

Агрессия, наконец, может направиться на самого себя (так называемая аутоагрессия) в виде желания сделать себе больно, придумывания про себя всяких нелицеприятных историй и пр, и пр.

То есть, наказания за агрессию не снижают, а наоборот, повышают ее уровень.

Ведь если вдуматься, наказание - самый яркий пример, который только могут подать взрослые этой самой агрессивности, пример того, что она вполне годится в качестве меры воздействия.

Все вышесказанное вовсе не означает, что вы не должны реагировать на приступы агрессии ребенка. Тут вполне подходит так называемая «поведенческая терапия», правило «стимул - реакция». Пусть ребенок знает, что вам не нравится его поведение, и вы оставляете за собой право лишить его, например, просмотра мультиков или похода в кафе или прогулки с друзьями.

Но только это не должно звучать в директивной форме, объясните малышу, что любое его действие влечет за собой последствия, пусть он знает об этом. Но при этом не забывайте отмечать похвалой или поощрением любое достижение ребенка: помог другу, сразу послушался бабушку, сделал что-то хорошее и так далее.

Поможем ребенку справиться с агрессией.

Если вовремя не научить ребенка справляться с естественными агрессивными импульсами, то можем довести ситуацию до возникновения серьезных проблем. Каких? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой.

Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения.

И задача родителей состоит в том, чтобы не допустить этого.

Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить!! Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо.

Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Что же делать?

  • Важно дать ребенку «отреагировать» свой гнев. Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции.

Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами.

  • Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже.

Как часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?». У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты не такой, как надо», «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи.

Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

Родители или бабушки иногда говорят ребенку: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик». Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий!

Давайте разберемся.

Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость.

Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами.

В третьих, «если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят». Представляете, как это больно для маленького ребенка, ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви.

  • Важно, не говорить детям, что где- то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность.
  • Важно, объяснить ребенку, что с ним происходит, так как он сам, плохо это осознает. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу».
  • Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен».
  • Дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения».
  • Необходимо, чтобы у вашего ребенка было как можно больше возможностей разряжать накопившуюся агрессивную энергию. Какие могут быть варианты? 
  • -  пинать мячь, бить боксерскую грушу, устраивать игровые драки, битье подушками сопровождая их смехом и криками, групповые спортивные секции.
  • - предложите ребенку остаться одному в комнате и высказать все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил. Дайте ему понять, что вы не имеете намерения подслушать под дверью и наказать его потом за произнесенные слова.

    - Если много накопилось, разрешите ребенку побить подушку или диван, порвать газету, потопать ногами или покричать, написать на бумаге все слова, которые хочется выкрикнуть, а затем порвать написанное.

    - Можно еще посоветовать сыну или дочери в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вздохнуть или сосчитать до десяти. А можно еще предложить нарисовать свой гнев, тогда он большей своей частью останется на бумаге.

    Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает».

    - Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается.

    - Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях.

  • Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

  • Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка.

  • И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира.

    Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

    Итак, важное правило, которое важно знать родителям ребенка, склонного к агрессии: ему необходимо разряжаться, необходимо научить его избавляться от накопившегося раздражения, дать ему использовать переполняющую его энергию в «мирных целях».

Детская агрессия: когда поможет только психолог.

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу.

Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» вас, его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы.

Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители.

Автор: Алёна Гоциридзе

Комментарии  

0 # Лина 08.01.2017 13:03
Алена, подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку справиться с депрессией?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Ваш комментарий появится после модерации. Благодарим за обратную связь!


Контакты

Г. Москва
Метро Таганская

Метро Римская

Улица Нижегородская

Дом 9 "в", офис 7

+7 903 160 7099

Схема проезда

© 2015 Психолог Алёна Гоциридзе. Все права защищены. Копирование материалов только с разрешения автора и с активной ссылкой на данный ресурс.

Поиск по сайту